Tuyển Tập Truyện Cười ( sưu tầm - ông Trần Bảo Hảo )

 
Khổng Tử giảng nghĩa
 
Một thiếu phụ hỏi : Nếu tôi ăn nằm với 3 người đàn ông, thì mọi người cho rằng tôi không đàng hoàng, bê-bối, lung tung...

Nhưng nếu 1 người đàn ông ngủ với 10 người đàn bà,mọi người cho rằng đúng là một đấng mày râu.
Tại sao thế ?

Khổng Tữ đáp :Thật đơn giản, một ổ khóa mà có đến 3 cái chìa khóa mở được thì rỏ ràng ổ khóa này xấu, không tốt.

Còn nếu 1 chìa khoá mà mở được đến 10 ổ khóa khác nhau, vậy chìa khóa nầy gọi là chìa khóa vạn năng hay master key. 
 
Bỏ tu

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:

- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.
Thầy vui mừng đáp:
- Nếu em lấy, Thầy... bỏ tu.
 
 
Chuyện vui xứ đạo.

Có một linh mục(LM) già về coi một xứ đạo. Khi ra tòa giải tội, ông nghe nhiều tín dồ xưng tội ngoại tình. Chán vì con chiên quá bê bối, Ông bèn giảng trên nhà thờ rằng :"Kể từ hôm nay, nếu tôi còn nghe ai xưng tội ngoại tình thì tôi sẽ bỏ xứ đạo này để về lại nhà dòng" .

Hội đồng giáo xứ (HDGX) bèn triệu tập các giáo dân tìm biện pháp.

Cuối cùng họ đều đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là ...bị té. "Thưa cha con bị té .. 4 lần chẳng hạn" .

Rồi thời gian trôi qua đi, vị Linh Mục già chẳng còn phải nghe chữ " Ngoại Tình" nên cả xứ vui vẻ , ai đi thì cứ đi, ai té thì cứ...té.

Thế rồi một ngày kia. vị LM già qua đời, Một LM trẻ về thay thế coi xứ.
Một hôm ông LM trẻ hỏi với ông chủ tịch HDGX: Này ông chủ tịch, xứ ta đường xá thế nào, mà giáo dân cứ bị té hoài vậy ông?

Ông chủ tịch không nín được cười. Ông đã định nói chuyện này với ông LM mới nhưng chưa có dịp.

Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng ra cười ông LM trẻ bực mình: Ông cười cái gi? Tuần rồi vợ ông đã nói là bị té ba lần rồi đó!
 
 

Ăn cưới trừ nợ

Anh nọ dự đám cưới bạn, sau khi bỏ 100 nghìn vào phong bì anh ta ghi: "Mừng bạn một trăm, nợ lại một trăm".

Một năm sau, đến phiên anh ta đám cưới, anh nhận được phong bì trống rỗng có ghi: "Lấy nợ một trăm, nợ lại một trăm!".
 
 
 
Bác Tám Đi Xe Bus
 
 
 
Một hôm bác Tám đi Saigon thăm cháu. Sau khi tới xa cảng, bác lên xe bus ngồi thảnh thơi
 
 ngắm cảnh.

Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to:

- Nguyễn đình Chiểu... xuống ... 

Xe bus từ từ ngừng lại và có một người khách đi xuống.

Xe tiếp tục chạy, vài phút sau bác Tám lại
nghe :

- Phan đăng Lưu ...xuống. 

Xe lại ngừng và có người bước xuống cứ thế bác Tám nghe liên tục :

- Hai bà Trưng ... Xuống ...

- Ngô gia Tự ... xuống ...

- Lê thánh Tôn ... xuống ... 

Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình.

Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi:

- Sao bác
còn ngồi đây ?!!!

- Thằng mắc dịch từ sớm tới giờ mầy có kêu tên tao đâu mà tao biết đường mà xuống !!!
 
 
 
 
 
Bạn gái tâm sự

Chị Châu hỏi chị Mỹ: "Chồng chị có thương chị hông?"
Chị Mỹ: "Hông, mỗi lần chị vào xe thì ảnh đi vòng qua mở và đóng cửa xe."
Chị Châu: "Như vậy là ảnh thương chị chứ!"
Chị Mỹ: "Hổng phải, ảnh sợ chị mở cửa ra đụng xe khác làm trầy xe ảnh."
Chị Mỹ: "Còn em?"
Chị Châu: "Chồng em thương em lắm! "
Chị Mỹ: "Sao em biết?"
Chị Châu: "Ảnh nói ảnh thích ngủ với em thôi, không
thích ngủ với
ai hết."
Chị Mỹ: " Tại sao vậy?"
Chị Châu: "Ảnh nói ngủ với em, ảnh ngủ một giấc tới sáng, còn ngủ với mấy bà khác thì
 
 ảnh cứ thức dậy nhiều lần, mệt muốn chết!"
 
 
 
 
 
 
Méc
 
 
 
Cha hỏi con trai: "Con thấy mẹ nói chuyện gì với ông phát thư ?"
Con trai: "Con thấy mẹ chửi ông phát thư đó ba ?"
Cha: "Chửi sao con ?"
Con trai: "Mẹ nhéo má ổng rồi mẹ chửi đồ quỷ, nhìn  cái mặt thấy ghét !"

 

Từ khóa:

|